¿Operación bikini?
Ya podemos sentir como se acerca el verano con las temperaturas que estamos teniendo estos días, y también la temida operación bikini. Digo temida, porque a muchas personas esto le provoca ansiedad y empiezan a controlar todo lo que comen. Pero no sólo lo hacen las personas que sienten ansiedad, ya parece como un ritual empezar a comer menos cuando empieza el buen tiempo. ¿Es esto correcto?
Con el buen tiempo nos llega también el sacar la ropa de verano y guardar la de invierno. ¿Qué conlleva esto? Evidentemente, probarnos la ropa del verano pasado y comprobar, en ocasiones, que no nos queda igual que antes. ¡Horror, hemos engordado! Esto seguramente venga acompañado de una gran cantidad de pensamientos negativos que nos harán sentir mal y, es posible, que nos lleven a controlar lo que comemos.
“¿Cómo voy a subir una foto así este verano?” “la gente se dará cuenta de que he cogido algún kilo, es evidente”. ¿Reconocemos estos pensamientos o alguno parecido a ellos? Si la respuesta es sí, déjame decirte algo. La gente juzga continuamente, es posible que nosotros mismos lo hayamos hecho alguna vez. Se juzga si has adelgazado o engordado, si ese vestido o traje te queda bien, si has subido o no fotos con tu pareja,… La foto de este verano la van a juzgar igual que la del año pasado, ¿pasar hambre estas semanas para lucir mejor en bikini? O ¿machacarte en el gym para sentirte mejor? La gente juzgará igual, si no es una cosa, será la otra.
Por lo que aprende a quererte tal y como eres. ¿Que has engordado con respecto al año pasado? Qué más da, siempre que te guste como eres no tienes por qué cambiar nada. No tenemos que basarnos en la opinión de los demás para cambiar nuestra manera de ser o nuestro aspecto. No estaremos siendo fieles a nosotros mismos.
Así que te lanzo una pregunta: ¿Operación bikini por quién? ¿Por mí o por ellos?
Miriam Romero
Learn MoreLos límites
Muchos habréis leído el título y habréis pensado “buff… eso de decir que no…” A más de uno nos pasa que eso de poner límites se nos atraganta un poco, y es que no es algo agradable. Al final, estamos dando una negativa ante algo que otra persona nos pide y que sabemos que es muy posible que le siente mal. Tendremos pensamientos tipo “¿y ahora qué va a pensar de mí?” “si le digo que no, lo mismo ya no vuelve a hablarme” “si me niego a hacerlo, le caeré mal y seguro que se enfada”. ¿Te sientes identificado? Muchos de nosotros nos sentiremos reflejados en esto, ya que más de uno de estos pensamientos los hemos tenido. Es normal, como decía, el poner límites siempre se ha percibido como algo negativo.
Sin embargo, estos límites son necesarios para que no nos pisoteen o se aprovechen de nosotros. No sólo eso, sino que además contribuye positivamente a nuestra autoestima. Delimitamos hasta dónde pueden llegar los demás con sus peticiones, es decir, permitimos o no que se aprovechen de nosotros. No está mal hacer favores de vez en cuando, no me malinterpretéis, lo importante es la frecuencia de estos favores y si es una relación bidireccional. Con esto quiero decir que si mañana necesitas un favor, va a estar esa persona para hacerlo. Si no es así, tendremos que establecer límites claros. Pero establecer límites no es únicamente decir que no, también es alejar a personas de nuestra vida que no nos hacen bien o no dejar que otros tomen nuestras decisiones.
Evidentemente, esto no es algo fácil de hacer, pero sí es necesario para una buena autoestima y para el establecimiento de relaciones sanas con los demás.
Miriam Romero
Psicóloga clínica
Learn MorePERFECCIÓN
La idea de perfección está muy presente en nuestra sociedad. Nos inculcan desde pequeños esta idea, de hacer las cosas perfectas y de que los errores son fracasos en nuestro camino que debemos ignorar y por los cuales sentirnos mal. Sin embargo, gracias a los errores aprendemos a equivocarnos y volver a equivocarnos, a no encontrar solución a un problema que siempre nos da error. Y aún así, seguimos buscando este ideal de perfección.
Este ideal está también muy presente en nuestra autoestima, la imagen que queremos dar de nosotros mismos. La idea del cuerpo perfecto ¿os suena? ¿Cuántas veces nos habremos puesto delante de un espejo y hemos criticado nuestros “errores”? Los aspectos que no nos gustan de nosotros, porque no son perfectos. Pero ¿quién determina qué es perfecto y qué no? Las redes sociales, las revistas de moda, …Que al final no dejan de ser personas detrás, también con sus complejos y fallos.
Cuando esta perfección es muy rígida y necesaria, nos sentimos mal al intentar conseguir algo que se escapa de nuestras manos. Porque, aunque hagamos las cosas bien, nunca conseguiremos que sean perfectas. Ahí es cuando llegan nuestras inseguridades como resultado de un nuevo “fracaso”, y posteriormente, aparece la ansiedad. Cuando esto ocurre de manera diaria hablamos de trastornos de ansiedad, trastorno obsesivo compulsivo, …
Al final, todo se resume a la necesidad de perfección y lo que hay detrás, una necesidad de control. Esto muchas veces empieza desde que somos pequeños, por comentarios de nuestros padres o de alguien mayor, que quizá no tenga esa intención crítica, pero nos afecta. Porque, como decíamos al principio, los errores se siguen viendo como algo malo en lugar de algo necesario de lo que aprender.
Así que os invito a mirar vuestros errores desde otra perspectiva, no como algo negativo sino buscando la parte positiva que hay y de la que podemos aprender.
Miriam Romero
Psicóloga clínica
Learn MoreSan Valentín
Se acerca una fecha muy señalada para las parejas. Vamos por la calle y ya podemos ver los establecimientos llenos de corazones, flores, regalos, … Ese día ocurrirá lo mismo con las redes sociales, cuando abramos Instagram y veamos publicaciones de gente con sus parejas pasando el día. En caso de que estemos solteros algunos experimentaremos esa espinita llamada “¿y por qué yo no?”. Pero antes de entrar en eso quiero hablaros de las parejas.
Estar enamorados nos lo muestran en los libros y las películas como perfecto. Encontramos a una persona que nos completa, que nos hace sentir llenos, que nos cela si estamos hablando con otra persona, que quiere estar con nosotros todo el día, … En resumen, perfecta. ¿Y nuestra relación como tiene que ser? Perfecta. Hay algunas cosas aquí que distan mucho de serlo, dejadme detenerme en ellas.
“He encontrado a mi media naranja” seguramente hayáis escuchado esta expresión incontables veces, tal vez vosotros mismos la hayáis dicho. Bueno, noticia de última hora, no necesitas una media naranja porque tu solo/a te vales. Buscar a otra persona que nos complete y que nos haga sentir mejor con nosotros mismos es uno de los errores más comunes. Primero nos tenemos que querer nosotros, y no lo digo porque si no, nadie nos va a querer. Lo digo porque entonces sabremos qué tipo de amor queremos, sabremos cómo queremos que nos quieran y cómo no. Eso me lleva al siguiente pensamiento “tiene celos porque me quiere”. ERROR. Los celos son una señal de inseguridad por parte de la otra persona, no se siente seguro/a de tenerte a su lado. Pero es un tema muy romantizado tanto en los libros como en las películas, y ya no digamos tener discusiones por esto o cerrar nuestro círculo de amigos por tranquilidad de nuestra pareja. Porque entonces, se avecina relación tóxica.
Con todo esto os quiero decir que está bien tener a alguien con quien pasar nuestro tiempo, vivir experiencias, compartir momentos. Pero esta persona nos tiene que sumar, nunca restar. Por supuesto que vendrán discusiones, dudas y problemas, pero también nos vendrá con nuestro mejor amigo o nuestras familias. La clave aquí es detectar si estamos en una relación sana o estamos teniendo discusiones por motivos que indican lo contrario. En resumen, si sonreímos más de lo que lloramos. Porque de eso se trata, de estar bien con nosotros mismos y con la persona que tenemos a nuestro lado, pero lo importante siempre será lo primero.
Para los solteros que me estén leyendo, ya sea por decisión propia o por no haber encontrado a esa persona. No te preocupes, ya llegará. Entre tanto conócete más a ti mismo/a, disfruta de pasar tiempo contigo, olvídate de las redes sociales ese día porque solo muestran lo bonito, recuerda.
¡Feliz San Valentín!
Miriam Romero
Psicóloga clínica.
Learn More¿Miedo a socializar?
Seguramente hayáis leído el título y sepáis de que os voy a hablar, algo que nos está haciendo ver el mundo, a las personas, de otra manera: el covid.
Desde que este virus apareció en nuestras vidas, todo ha cambiado. Especialmente nuestra manera de socializar con los demás. Para las personas más extrovertidas, esto ha supuesto un gran problema, ya que han tenido que reducir su círculo de amigos, aislarse más, no salir con gente con tanta frecuencia,… Lo que inevitablemente ha llevado a un bajo estado de ánimo o apatía. ¿Por qué? Las personas extrovertidas necesitan estar siempre en contando con la gente, es parte importante de su personalidad. Necesitan esta estimulación constante del contacto con los demás. Entonces, si los que siempre están socializando han tenido que aislarse, ¿que pasa con los introvertidos?
Muchas de estas personas tímidas han desarrollado miedo a socializar, que en algunos casos ha derivado a la fobia social. La gente con este tipo de personalidad no se siente cien por cien cómodo rodeado de gente. Si le añadimos a eso una pandemia donde el contacto con los demás está limitado, tenemos la mezcla perfecta para el desarrollo de una fobia social. Esta fobia siempre ha estado presente, pero en los últimos dos años el índice de personas que lo padecen ha crecido de manera exponencial.
Si nos paramos a pensar en ello, es una reacción completamente normal y comprensible. Pero eso no quita que sea un problema de la sociedad hoy en día. Además, las redes sociales fomentan de cierta manera esta distancia hacia los demás. Ya que hoy en día se conoce más a gente por Internet que cara a cara. Esto evidentemente tiene su parte buena y su parte mala, que no discutiremos en esta ocasión. Nos quedaremos principalmente con que las redes sociales, en este caso, fomentarían esta fobia social.
Como conclusión, os invito a reflexionar. ¿Cómo podríamos tratar un problema así, si el principal medio para hacerlo (que es la gente) no está disponible en este momento?
Miriam Romero
Psicóloga clínica
Learn MoreFin de año
Ha llegado ese momento del año en el que rememoramos todo lo que ha pasado, las metas cumplidas, los propósitos que se han quedado a medias, nuevas personas que han entrado a nuestras vidas, otras que se han ido,… El fin de año suele ser un momento un poco agridulce. Nos entristece dejar algunas cosas atrás y al mismo tiempo, emociona lo que está por venir. Un año nuevo, con nuevas oportunidades, nuevos propósitos por cumplir, nuevas experiencias por vivir. Pero volvamos a eso de rememorar lo que ha sucedido este año.
Este sentimiento agridulce que os decía, ¿lo tenéis? Muchas veces esto ocurre cuando algunos propósitos u objetivos no se han cumplido. Mi pregunta es, ¿son realistas? ¿Son cosas que podemos conseguir con un poquito de esfuerzo? Tal vez parezca absurda esta pregunta, pero os sorprendería la cantidad de veces que nos ponemos objetivos inalcanzables como propósitos de año nuevo. No conseguirlos hace que en ocasiones nos sintamos mal con nosotros mismos por no haber llegado a la meta. Esa frustración es una consecuencia de los más normal al no tener el resultado que esperábamos.
¿Qué tal si para este nuevo año que entra intentamos cambiar esto? Haremos una lista con los nuevos propósitos e iremos uno por uno, preguntándonos cómo podemos conseguir dicho objetivo. Si los pasos que tenemos que dar para conseguirlo son muchos y complicados, tal vez debamos replantearnos dicho propósito. Con esto no quiero decir que no tengamos que esforzarnos, toda meta conlleva un duro trabajo. Hablo más bien de que este esfuerzo que queremos hacer esté dentro de nuestras posibilidades. Por ejemplo, si mi propósito para el año que viene es independizarme y no tengo trabajo, es un objetivo irreal, ya que dependo de tener un trabajo y un buen sueldo para lograrlo. Sin embargo, si mis propósitos son dedicarme tiempo a mí , trabajar en mi relación con los demás, pasar más tiempo con mi familia,… Son cosas que con un poco de esfuerzo, las podemos lograr.
Así que contadme, ¿cuáles son vuestros propósitos realistas para este nuevo año?
FELIZ AÑO NUEVO!!!
Miriam Romero
Psicóloga clínica.
Learn MoreSUICIDIO
El suicidio, por desgracia, sigue siendo un tema tabú en nuestra sociedad. ¿Por qué? Por una cosa que se llama “el efecto llamada”. Esto quiere decir que cuanto más se hable del tema, más va a ocurrir. Sin embargo, esto no es totalmente cierto.
En España es una de las principales causas de muerte. Considerando esto, podemos decir que es un problema bastante importante en nuestro país. En estas ultimas semanas, una celebridad se ha suicidado y todo el mundo se ha volcado con este problema social, para bien y para mal. Algunos no sólo han mostrado su apoyo a la familia, sino que han criticado esta situación y la importancia de la salud mental. La importancia de pedir ayuda para no tener que llegar a ese punto. Muchos otros han criticado el acto en sí, acusándolo de cobarde y egoísta.
Mi pregunta es: ¿acaso sabemos lo que pasa por la cabeza de una persona para hacer eso? Por supuesto que no. No tenemos ni idea de lo que puede llevar a una persona a quitarse la vida, porque en ocasiones ni siquiera muestran señas de estar mal, de necesitar ayuda. Puede que cuenten con una buena situación económica, una familia que apoya y una buena red de amigos, pero algo falta. “Si lo tenía todo, no tiene sentido que se haya quitado la vida”, “pero, ¿qué problema va a tener? ” Os suena todo esto, ¿verdad? Pues os diré algo, a veces tenerlo todo no da como resultado ser feliz.
Si uno no está feliz consigo mismo, por muchos amigos que tenga, por mucho dinero que tenga, no es suficiente para seguir día a día. A veces, no queremos estar con nosotros mismos, no aguantamos nuestra propia presencia. Sé que puede resultar difícil de comprender, pero al final muchas enfermedades mentales funcionan así. Desde fuera puede parecer todo perfecto, pero por dentro puede ser algo completamente distinto.
Así que, la próxima vez que ocurra una desgracia como esta, os invito a reflexionar. ¿Qué estamos haciendo mal como sociedad para tener una tasa tan alta de suicidio? ¿Qué podemos hacer a nivel individual para prevenirlo?
Miriam, psicóloga
Learn More¿Cómo ponemos límites a nuestros peques?
Muchas veces nos cuesta eso de poner límites a nuestros peques porque les queremos dar todo, pero es imprescindible saber hasta dónde permitimos, es muy importante que ellos entiendan que existen límites. Sin embargo, lo que suele venir después de estos límites son las rabietas. ¿Os suena esto que os digo? Vamos a ver por qué ocurren.
Las rabietas son reacciones normales de los niños ante nuestras reglas y muchas veces no sabemos qué hacer con ellos. Con tal de que no lloren ni griten les damos aquello que quieran, ahí está el error. De esta manera estamos enseñando que si lloran les vamos a dar cualquier cosa, que cuanta más rabieta más caso les va a hacer mamá o papá.
Es totalmente comprensible esta reacción por parte de los padres, especialmente si se encuentran en un lugar público donde la gente mira y juzga. Sin embargo, lo difícil de esto es mantenerse en la postura del “no” e ignorar la rabia del pequeño. De esta manera, le enseñamos que no importa lo mucho que grite o llore, no va a conseguir nada con esta conducta.
Al igual que extinguimos la conducta de rabieta ignorándole, tenemos que recompensar la buena conducta. Por ejemplo, si siempre va al cole llorando y un día va bien, ese día hay que darle un pequeño premio. Es muy importante que al darle este premio le recordemos por qué lo está recibiendo, para que su cabecita haga la asociación de “no llorar al ir al cole – premio de mamá o papá”.
Podemos realizar esto cuando queramos quitar conductas o incluirle alguna nueva. Para que él lo entienda y le resulte un juego, podemos hacer un horario de la semana y la conducta a eliminar. De esta manera, le explicamos que si ese día no llora al ir al cole le pondremos una carita feliz. Si cuando termine la semana tenemos 3 caritas felices, le daremos un premio. También le recordamos que, si esto no ocurre, se llevará una carita triste y que, por tanto, no podrá optar al premio. Otra conducta podría ser “hacer caso a mamá y papá”, así también empieza a aceptar el “no” cuando ponemos límites claros ante diferentes situaciones.
Os animo a que lo intentéis con vuestros peques y se lo expliquéis como si fuera un juego. Seguro que dará buenos resultados.
Miriam Romero.
Psicóloga clínica.
Learn MoreTrastorno esquizoide de la personalidad
Vamos a empezar dejando claro lo que es un trastorno de personalidad. Todos podemos conocer a una persona con rasgos esquizoides, obsesivos, narcisistas,… debido a que no dejan de ser rasgos de personalidad que todo el mundo tiene, en mayor o menor medida. Sin embargo, cuando estos rasgos de personalidad se manifiestan de manera rígida y dificultan el día a día de una persona, es cuando lo llamamos trastorno de personalidad.
El trastorno esquizoide es uno de los grandes desconocidos dentro de los trastornos de personalidad, afecta a menos de un 1% de la población general, de ahí que apenas se escuche hablar de él. Sin embargo, el trastorno esquizofrénico de la personalidad seguramente sí os suene haberlo oído, y aunque a nivel semántico se parezcan, no tienen nada que ver a nivel patológico. Aún así, es posible que las personas con trastorno esquizofrénico experimenten comportamiento esquizoide, por lo que no hablaríamos de trastorno esquizoide de la personalidad.
Dicho trastorno se sitúa dentro del grupo A de los trastornos de personalidad, que engloba a los excéntricos o raros. Su prevalencia es mayor en hombres que en mujeres, pero la diferencia no es muy destacable. Entre sus principales características se encuentra el no mostrar interés por las interacciones sociales y tener expresiones emocionales muy limitadas basadas en la frialdad y la indiferencia. De ahí que prefieran realizar actividades solitarias y no tengan amigos íntimos ni se interesen por las relaciones sexuales ni de ningún tipo.
Por otro lado, los trastornos por evitación y Asperger que evitan las interacciones sociales, el primero por ansiedad y el segundo por dificultades en comunicación no verbal, tienen una gran diferencia con el esquizoide, y es que este no las evita, simplemente no tiene ningún interés.
Como hemos dicho al principio, este trastorno es muy raro pero no por ello inexistente. Es importante visualizar este tipo de enfermedades mentales tan raras para que se conozcan y de esta manera se puedan seguir estudiando, con el objetivo de encontrar una cura.
Miriam Romero
Psicóloga
Anhedonia
Pero, ¿qué es esto? Seguramente no hayáis visto esta palabra en vuestra vida, ni siquiera os hacéis una idea de qué puede ser. Os daré una pista, tiene que ver con la depresión. Pero, ¿sabemos realmente qué es estar deprimido?
Seguramente me diréis que es estar triste, no parar de llorar. Os imaginaréis a una persona todo el día en la cama llorando, pero ¿qué más? La depresión no solo se manifiesta de esta manera. Una persona puede estar deprimida sin estar todo el día en la cama o llorando por los rincones. Os preguntaréis, ¿cómo sabemos que está deprimida entonces?
La depresión se puede manifestar de diferentes maneras en una persona, desde estar en la cama y no poderse mover, hasta no parar ni un momento por miedo a desbordarse. Esta enfermedad mental suele venir acompañada de la anhedonia. Este es un síntoma típico de la depresión que implica la incapacidad para sentir placer ante aspectos cotidianos. Ninguna actividad provoca satisfacción o felicidad, lo que conlleva a una frustración en la persona, ya que no disfruta de hacer cosas que le gustan como puede ser el deporte, cocinar, leer,…Este término puede confundirse con apatía, pero son síntomas muy diferentes. Ya que la apatía es no tener motivación para realizar una actividad, la anhedonia es no sentir nada al realizar dicha actividad.
¿Cómo podemos combatirla? Lo primero siempre será buscar ayuda profesional, ya que hablamos de un síntoma muy importante en el diagnóstico de la depresión. Aun así, podemos tratar de superarla realizando actividades con una gran carga de estimulación positiva o retomando de manera progresiva nuestras actividades cotidianas mediante una rutina. En caso de que este síntoma persiga, recordamos la importancia de buscar ayuda profesional en la medida de lo posible.
Miriam Romero
Psicóloga clínica
Learn More